עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון

תשעה חודשים אחרי

03/09/2013 21:06
Adelia
שיברון לב אהבה כאב אקס חבר חברה
טוב אז..אני לא ממש יודעת איך להתחיל את זה, איך להסביר..המילים מסרבות לצאת ממני...
עברו תשעה חודשים מאז הפרידה.. תשעה חודשים מהיום ששינה אותי לגמרי.
במשך כל הזמן הזה השתנתי, אם פעם היו שואלים אותי אם אני מאמינה באהבה הייתי עונה כן, היום...זה דווקא ההפך;
כן זה בגללך, אני באמת הייתי מאוהבת בך, באמת מאוהבת לא סתם..לקחתי אותנו ברצינות, כנראה יותר מדי ברצינות..
שמונה חודשים ישבתי ובזבזתי את הזמן שלי בלחשוב איך להחזיר אותך ומה עשיתי לא בסדר, שבכלל זה אתה היית מי שהרס הכל, זה אתה היית מי שהרס את המערכת יחסים הזו, לא אני, זה אתה שהרסת אותי!!
הייתי בוכה כל הזמן בגללך, אתה הפכת אותי להיות אדם ממורמר, חסר אמונה ושבור ..
בחיים לא חשבתי שמישהו יעשה לי דבר כזה, יגרום ללב שלי לכאוב בצורה כזו כואבת שאני אהיה מוכנה כבר לוותר על הכל.
אני לא אשקר לך, חשבתי כמה וכמה פעמים על לברוח מפה, לברוח הכוונה להתאבד..חשבתי לעצמי שהחיים שלי בלעדייך לא שווים כלום..
ואז התחלתי לחשוב על המשפחה שלי ועל הבן אדם שיום אחד יגיע אלי, המישהו הזה שיאהב אותי בזכות מי שאני ואף פעם לא יוותר עלי, והדבר היחידי שהוא יוותר עליו זה על האגו שלו, שאני אהיה בראש סדר העדיפויות שלו, ואני יודעת שהאדם הזה יגיע בסופו של דבר...
המחשבה הזאת תמיד גרמה לי להרגיש טוב, אף על פי שההמתנה הייתה מייאשת ביותר..והיא עדיין, אבל בשביל המישהו הזה אני מוכנה לחכות את כל הזמן שבעולם, וכשהוא יגיע..אני מתפללת כל יום שאני אוכל לאהוב אותו כמו שאהבתי אותך.
אני שמחה שלא ברחתי מכאן..אפילו יותר משמחה, אני מאושרת שאני כאן!
מין הסתם בחיים לא הייתי מסוגלת לעשות משהו לעצמי אבל עדיין המחשבות האובדניות האלו מאוד הטרידו אותי..אותי ואת הסובבים אלי.
היום..תשע חודשים אחרי..אני מרגישה שוב אני, כמובן שלא ממש אני..אתה שינית בי דברים שאני לא חושבת שיוכלו לחזור אי פעם, אני כבר לא סומכת על בנים, אין לי אמונה בהם בכלל, ואני אפילו יותר פוחדת לדבר איתם, מה אם גם הם יום אחד יקומו וילכו? בגלל זה אני כלכך פוחדת להתחבר לאנשים, אתה השפעת עלי לרעה בצורות מטורפות..אני שונאת אותך, פשוט שונאת אותך! אבל באותו הזמן עדיין אכפת לי שתבין את הטעות שעשית, ואני חושבת שברגע שתבין שעשית טעות אתה תיעלם לי מהמחשבות לגמרי, אני עדיין חושבת עלייך יום יום אבל לא באותה צורה שהייתי חושבת עלייך.. בין אהבה לשנאה יש גבול דק..ואם פעם הייתי יכולה להגיד לך דבר אחד זה בטח היה "אני עדיין אוהבת אותך, אני עדיין כאן" אבל בהווה..הייתי אומרת לך " אני מצטערת שנתתי לעצמי להתאהב בך, כנראה שאני ואתה זה לא לנצח, ושאתה תבין שבאמת הפסדת אותי ושאני כבר לא כאן ותוכל לחזור מתי שבא לך..אתה תראה איך הגלגל מסתובב, ואתה תסבול כמו שאני סבלתי.."
הייתה לך חברה חדשה למשך בערך חודש וחצי..כמונו..ונפרדת ממנה בידיוק איך שנפרדת ממני ..רק שלה אמרת "נידלקתי עלייך ועבר לי" ולי אמרת "אהבתי אותך ועבר לי" אני מקווה שאתה יודע מה הם ההבדלים בין אהבה והידלקות.
זה אומר משהו עלייך..אני יכולה לראות שאתה מנסה להיות סטוציונר בכוח.
כל יום אוהב מישהי אחרת, כל יום בא לך על מישהי אחרת..אבל כנראה שאתה עדיין ילד..

כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: